电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

包拯问：“展护卫，你有儿子么？”
展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”
又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”
公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！”
包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

骡子有个坏毛病，要是发起性子来，四只脚便像上了钉子一样，一动不动，无论主人怎样鞭打，骡子还是一步也不肯向前走——这就是所谓的“骡子发脾气，四蹄不挪地”。
  
  要是骡子的主人是一个没有经验的新手，死拉硬拽地与骡子斗脾气，这样不仅没什么效果，骡子还可能会狠狠地“奖励”主人一个响蹄。

  但是换作有经验的主人，情况就不会这样了，他既不会拿鞭子打它，也不会拼命拽它，而是很快地抓起一把泥沙，塞进骡子的嘴巴里。

  有人会好奇地问：“骡子吃了泥沙，就会乖乖地继续往前走了？”

  当然不是这样，骡子是不会吃泥沙的，它会很快地把满嘴的泥沙吐个一干二净；等到吐完了。骡脾气也收敛了。然后，在主人的驱赶下，又老老实实往前走了。难道泥沙这么神奇，居然能治骡子的犟脾气？
  
  其实道理很简单，嘴里填满了沙子让骡子感到很不舒服，它急着处理口中的泥沙，忘记了自己刚刚生气的原因。

  这种塞泥沙的做法，只不过是转移它的注意力罢了

嘟------嘟-------嘟-------
  消防队长拿起电话：“喂，那位？”
  甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
  队长：“什么事情？”
  （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
  （低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
  “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
  “我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
  “给我一个机会啊，我------”
  “对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
  “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
  队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
  嘟------嘟-----嘟------

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不

老公跟老婆各自玩着电脑。

  突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”

  老公正忙着玩游戏，也没有理会她。

  哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？”

  老公立刻说：“疼！”

  老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”

今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。
老师：你给我滚出去。。。

“老板！”
  老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
  老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
  她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
  既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
  她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
  老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
  她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
  老板哦了一声：“你可真敬业。”
  她满意地点点头。
  老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
  她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

“你早餐给钱了吗？”
“给啦！”
“我没印象啊。”
“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
“O，不好意思。”
“真是的！”

表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。

  早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，

  第二天尾巴有少了，又换，又少。

  连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。

  问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，

  结果真的长出来了，挺神奇的。

  晕，打败我的真的是无邪啊...

亲爱的老婆大人：

  遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

  附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
  经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
  以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

  １.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
  ２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
  ３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
  ４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
  ５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
  ６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
  ７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
  8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
  9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
  10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
  11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
  12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

  你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
  １.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
  ２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
  ３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
  ４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
  ５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

  以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

作为一个物流人， 由于工作需要经常要把电话留到各种平台上， 这样一来， 让很多骗子也知道了你的信息， 也无形中给你骗子一些可乘之机。
下面笑话教你怎么样把骗子骗哭，  你遇到过类似事件吗》？
你又是怎么处理的呢？？？

接到一个不认识的电话，上来就直呼我的名字！　
  “杨总好啊！”　
  “你是谁呀？”　
  “你的老朋友啊！”　
  “谁呀？”　
  “福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”　
  “你是？”　
  “哎呀，杨总你贵人多忘事啊！”　
  “你不说就算了。”我就把电话挂了。　
  后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。　试试看！
  我把电话拨回去了。　
  我说：“想起来了，你是福建的老张吧？”　
  “对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”　
  “对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”　
  “杨总啊，我要过深圳去，请你吃饭，我做东......”　
  我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”　
  对方怔了一下：“哦...还是老样子。
“哎，得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结了吗？”　
  “哦...差不多了。”　
  “行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”　
  “嗯。”
我又问：“强奸你老婆的流氓逮到了没啊？”
......
“逮到了, 逮到了。”
  再问：＂你那时说割包皮，割了没？＂ ＂ 割了.......＂ 我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
  ......　
  对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”